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Deine Mutter ist so fett, sie wird auf einem Kindergeburtstag als Hüpfburg gemietet.

by admin April 2, 2025, 5:02

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kommt ein Staubsauger Vertreter mit einem Staubsauger auf einen einsamen Bauernhof, um ihn zu präsentieren und dadurch zu verkaufen. um seine Saugkraft zu präsentieren schüttet er einen großen Haufen Dreck auf den Boden und behauptet: ich werde jeden einzelnen Krümel staub essen, den dieser Staubsauger nicht wegsaugt. die Bäuerin geht in die küche, kommt mit einem großen löffel wieder und sagt: guten hunger, hier gibt es keinen Strom

by admin April 1, 2025, 21:59

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Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen!

by admin April 1, 2025, 14:34

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Wollte ein Selbstbefriediegungslager für Leprakranke aufmachen, doch der Slogan „Pimmeln statt Schimmeln“ kam nicht so gut an!

by admin April 1, 2025, 8:27

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Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht. In den USA macht der Hund woof woof , in Deutschland wau wau , in Tschechien haff haff ,in Holland blaf blaf und in China BRUZZEL BRUZZZEL

by admin April 1, 2025, 3:20

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Voldemort zu Pinoccio: ,Ich muss nur lügen…?’’

by admin März 31, 2025, 21:06

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Morgens in der Bäckerei. Mann zur Kassiererin : Das Ding da, bitte. Kassiererin : Zuckerschnecke?„ Mann : Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da.“

by admin März 31, 2025, 14:31

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Bist du zufällig aus Kupfer und Tellur? Denn ich finde dich ziemlich CuTe.

by admin März 31, 2025, 11:26

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Hört auf zu chatten. Nehmt Discord oder so. Es sollte nur Witze haben. KEINE CHATS!!! Es nerft!

by admin März 31, 2025, 4:14

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„Hier spricht der Kapitän“, verkündet der Bordlautsprecher. „Rechts sehen Sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem aus ich jetzt zu Ihnen spreche.“

by admin März 30, 2025, 20:03

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Im Polizeipräsidium: Gestern ist eine Nachricht reingekommen, Chuck Norris hat mit seinen Brusthaaren 2 Menschen abgestochen

by admin März 30, 2025, 16:04

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Unterhalten sich zwei Bauern: „Mensch Sepp, gestern wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!“ „Wie, hat es geblitzt?“ „Nein, gescheppert.“

by admin März 30, 2025, 11:04

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Geht ein Mann in eine Bar. Sagt der Mann ich hätte gerne zwei Martini.Fragt der Barkeeper „Dry“ . Sagt der Mann nein Zwei

by admin März 30, 2025, 2:31

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Wie nennt man einen dicken Vegetarier? Biotonne .

by admin März 29, 2025, 23:26

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Congratulations. You've reached the end of the internet.

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