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Hab mal gehört das bei den Militär die Gewehrleistung sehr wichtig ist.

by admin März 17, 2026, 9:50

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An die Kinder die Letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben Na wer lacht jetzt ?

by admin März 17, 2026, 3:42

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Chuck Norris ist kein ganz schlechter Mensch. Erst neulich hat er einen Letzte-Hilfe-Kurs belegt.

by admin März 16, 2026, 21:22

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Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad , um am Sattel zu riechen.

by admin März 16, 2026, 16:19

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vater: fritzchen könntest du bitte den tannenbaum anzünden? nach paar minuten fritzchen: soll ich auch die kerzen anzünden?

by admin März 16, 2026, 8:29

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Warum nimmt ein Ostfriese eine Pistole, eine Kerze und ein Streichholz mit ins Bett? – Er legt sich ins Bett und schießt die Lampe kaputt. Dann zündet er mit dem Streichholz die Kerze an, um zu schauen, ob das Licht auch wirklich aus ist.

by admin März 16, 2026, 2:54

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Geht ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte.“ Arzt: „Um Himmels Willen, warum kommen sie denn ausgerechnet zu mir?“ Mann: „Bei ihnen brannte noch Licht.“

by admin März 16, 2026, 2:22

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Ich wollte eine Imbissbude neben dem BND (Bundesnachrichtendienst) eröffnen, aber mein Slogan Schnitzel für Spitzel war eher KGB – kein großer Bringer

by admin März 15, 2026, 22:35

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Ein Mann zum Busfahrer: „Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?“ – „Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!“

by admin März 15, 2026, 13:28

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Rosen sind Rot, Sei lieb zu Tieren, Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu mastubieren

by admin März 15, 2026, 8:34

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Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rehntier:Die Kinder die ich heute besuchte waren sehr nett fragt das Rehntier: UND WARUM BIST DU DANN SO VERBRANNT? ANTWORTET DER wEIHNAChtsmann . sie haben extra für mich geheizt und ich war zu faul durch die tür zu gehen und bin von meinem schlittern direkt in den kamin gesprungen und dan… ja hihi

by admin März 15, 2026, 3:50

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Was steht auf dem Grab eines MATHE LEHRERS? Damit hat er nicht gerechnet.

by admin März 14, 2026, 20:09

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wenn die Polizei papiere sagt und ich schere . hab ich dann gewonnen

by admin März 14, 2026, 14:07

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Congratulations. You've reached the end of the internet.

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Hab mal gehört das bei den Militär die Gewehrleistung sehr wichtig ist.

An die Kinder die Letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben Na wer lacht jetzt ?

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Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad , um am Sattel zu riechen.

vater: fritzchen könntest du bitte den tannenbaum anzünden? nach paar minuten fritzchen: soll ich auch die kerzen anzünden?

Warum nimmt ein Ostfriese eine Pistole, eine Kerze und ein Streichholz mit ins Bett? – Er legt sich ins Bett und schießt die Lampe kaputt. Dann zündet er mit dem Streichholz die Kerze an, um zu schauen, ob das Licht auch wirklich aus ist.

Geht ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte.“ Arzt: „Um Himmels Willen, warum kommen sie denn ausgerechnet zu mir?“ Mann: „Bei ihnen brannte noch Licht.“

Ich wollte eine Imbissbude neben dem BND (Bundesnachrichtendienst) eröffnen, aber mein Slogan Schnitzel für Spitzel war eher KGB – kein großer Bringer

Ein Mann zum Busfahrer: „Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?“ – „Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!“

Rosen sind Rot, Sei lieb zu Tieren, Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu mastubieren

Was steht auf dem Grab eines MATHE LEHRERS? Damit hat er nicht gerechnet.

wenn die Polizei papiere sagt und ich schere . hab ich dann gewonnen

Was bestellt ein Rheinländer im Winter, wenn er in der Kneipe draußen am Tisch steht? Ein Heisspils

Habe eben bei Weight Watchers angerufen. – Es hat keiner abgenommen.

Was macht ein Schalker nachdem er Meister wurde? PlayStation aus!

,Und wie war es Gestern beim Hellseher?„Der andere:,schlecht,ich bin Enttäuscht! Ich klopfte an der Tür und der Hellseher sagte:,Wer ist da?“

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