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Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.

by admin August 7, 2026, 13:49

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Deine Mutter arbeitet beim FBI, als Blendgranate

by admin August 7, 2026, 7:33

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Was Schwimmt auf dem Wasser und ist alt?? : Eine Rente :,)

by admin August 6, 2026, 22:19

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Unterhalten sich Spinnen! Sagt die eine zur anderen: Ich glaub ich hab den Faden verloren.

by admin August 6, 2026, 19:58

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deine mudda lacht über ihre eigene dummheit

by admin August 6, 2026, 13:53

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Ich habe auch schon hamster Käufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal ein Käfig

by admin August 6, 2026, 4:22

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Seid bei Grippe nett zueinander! Auch Mutti denkt doch nur an eure Gesundheit – bei Gerippe oder so kann schwere Arbeit u.a. Herzentzündung hervorrufen

by admin August 5, 2026, 22:44

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Geht ein Cowboy zum Friseur. … ist sein Pony weg!

by admin August 5, 2026, 17:11

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Ein Pilot funkt zum Tower: „Ratet mal wer gleich kommt.“ Daraufhin schaltet ein Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und funkt zurück: „Rate mal wo wir sind.“

by admin August 5, 2026, 13:07

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Krankenhaus Bitte kreuzen sie an, wie Sie beatmet werden wollen!!! mit der Maschine Mund zu Mund Beatmung…XXXXXXXXXXXXXX

by admin August 5, 2026, 6:28

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Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du. Vater: Ja, dass stimmt. Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte „vorne“ in die Badehose stecken sollen.”

by admin August 5, 2026, 1:26

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„Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!“ – „Tja, die verleiht man auch nicht.“

by admin August 4, 2026, 22:28

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Frag eine Frau einen Mann was hast du für ein Beruf. Der Mann ich arbeite mit Tieren. Die Frau oh wie süß wie heißt der Beruf genau. Der Mann „Metzger“

by admin August 4, 2026, 18:46

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deine ist so doof sie wirft spaghetti gegen die wand und denkt sie ist spiderman

by admin August 4, 2026, 12:44

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Congratulations. You've reached the end of the internet.

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Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.

Deine Mutter arbeitet beim FBI, als Blendgranate

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Unterhalten sich Spinnen! Sagt die eine zur anderen: Ich glaub ich hab den Faden verloren.

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Ich habe auch schon hamster Käufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal ein Käfig

Seid bei Grippe nett zueinander! Auch Mutti denkt doch nur an eure Gesundheit – bei Gerippe oder so kann schwere Arbeit u.a. Herzentzündung hervorrufen

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Ein Pilot funkt zum Tower: „Ratet mal wer gleich kommt.“ Daraufhin schaltet ein Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und funkt zurück: „Rate mal wo wir sind.“

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Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du. Vater: Ja, dass stimmt. Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte „vorne“ in die Badehose stecken sollen.”

„Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!“ – „Tja, die verleiht man auch nicht.“

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Alle Kinder stehen vor dem Löwengehege außer Tim der steht drin.

Da fallen zwei Schokoladen vom Tisch sagt die eine : ich hab mir die Rippen gebrochen sagt die andere: du hast leicht reden ich bin auf die Nüssen gefallen

kevin fühlt sich krass weil er geile weiber aufreißt mit nem fetten mercedes kevin 58 Busfahrer

Vor einiger Zeit wollten Chuck Norris und Superman rausfinden, wer der Stärkere ist und machten daraus eine Wette. Der Verlierer musste anfangen seine Unterhosen über der Hose zu tragen.

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